Salut le jeune. Tu viens probablement d'entendre cette expression bizarre pour la première fois.Ton premier réflexe a probablement été de googler le truc, ce qui est parfaitement naturel. Tu es tombé sur un paquet de choses pas rapport comme « Pieds de Poules » et « Petit Poulet ». Là tu es au bout de tes ressources, en position fœtale dans le coin de la pièce.
Ce n'est pas ta faute, dans mon temps, quand il n'avait pas d'Internet et qu'on pouvait nourrir des dinosaures au Parc Safari, la TV faisait notre éducation. En cet âge d'or, Musique Plus proposait des programmes plus intéressants que des quiz japonais débiles et des téléréalités doublées. C'est en regardant des émissions instructives comme « Musicographie» et « Rock En Bulles » que j'ai appris ce qu'était le « Coq Roc ».
Le Coq Roc, c'est en fait le « Cock Rock », ce qui se traduit littéralement en français par « Rock Pénis ». Le genre musical est aussi appelé « Hair Metal » dans les cercles plus prudes. Pourquoi « Métal Cheveux » ? Parce de des cheveux, ils en avaient en ta. Des crinières majestueuses, dignes d'un lion qui se poupoune au Herbal Essence. Sauf le chanteur de Scorpions, qui tentait désespérément de cacher sa calvitie avec des tricks qui auraient fait rougir René Lévesque.
Mais pourquoi une allusion aussi graphique au membre masculin? Remettons l'histoire dans son contexte. Au début des années 1980, après deux décennies de rockeurs moumounes qui se pensaient rebelles parce qu'ils n'avaient pas pris leur bain depuis deux jours, les musiciens de la scène émergente ont décidé d'injecter une bonne dose de virilité de et de mâlitude au métal. Le temps était venu de chanter à propos de choses trash comme « parler sale à sa copine » et « fumer dans la toilette des gars ». Le tout vêtu d'un jumpsuit moulant mauve avec un V-Neck qui descend jusqu'au nombril et les cheveux gaufrés au spray-net. Non je ne décris pas une parade qui a lieu quelque part au mois d’août. Dans ce temps-là, c'était ça le standard du mec viril. Ça pis Chuck Norris dans Porté Disparus II... et Fabio Lanzoni...
Aujourd'hui, je sors du garde-robe.
J'aime le Cock Rock.
Je porte secrètement des gilets de Guns N'Roses sous mes cotons ouatés. Je ne chante jamais quand je joue à Rock Band, sauf si c'est Unskinny Bob de Poison. Ce n'est pas ma faute. C'est comme Obélix, je suis tombé dedans quand j'étais petit. Je viens de la Ville du Rock. Pas Detroit, voyons. Comment tu peux être une ville de musique forte et avoir un aréna qui porte le nom d'un petit gâteau Vachon? Je viens de la VRAIE ville du rock, Quebec fucking City.
Dans ma tendre enfance, quand j'ai commencé à écouter de la vraie musique (i.e. pas du Vanilla Ice), deux choix s'offraient à moi si je voulais être accepté de mes pairs. Je pouvais écouter du Metallica comme tout le monde, ou sortir légèrement de sentiers battus et y aller avec de quoi de plus emo, Guns N'Roses. Pas qustion d'écouter de la musique de moumoune comme Depeche Mode. J'ai dû attendre de déménager à Montréal avant d'écouter de genre de musique autrement que dans un walkman, en cachette, dans ma chambre barrée à double tour.
Ce qui est le plus troublant dans cette chronique, c'est que toi aussi tu aimes le Coq Rock.
Essaye pas. Le Québec, c'est la Mecque du Hair Metal. C'est le seul endroit au monde ou Iron Maiden peut remplir un aréna trois fois par année sans se poser de question. Faque tu aimes le Cock Rock toi aussi. Bien sûr tu vas tout nier. Tu vas dire que tu écoutes jamais ça. Pis que tu ne prends pas de drogue non plus. Et que tu n'as jamais regardé de porn. Malgré le fait que personne aime ça, ça s'entasse comme des sardines au Parc jean Drapeau pour voir les pantalons en léopard de plus d'un demi siècle de Jon Bon Jovi.
Pis là, de grâce, dis-moi pas que tu écoutes pas de Bon Jovi. Tout le monde écoute Livin on a Prayer dans ses moments de détresse, même Claude Rajotte et Edgard Fruitier. Cette chanson, c'est tellement puissant. C'est un hymne à tout ce qu'il y a de beau dans la vie.
C'est ti pas beau ça ? C'est plein d'espoir, ça donne le goût de faire de quoi de grandiose, comme grimper une montage ou finir Zelda II.
C'est simple mon gars, si tu aimes pas Livin on a Prayer, c'est que t'es mort en d'dans.
Ce n'est pas ta faute, dans mon temps, quand il n'avait pas d'Internet et qu'on pouvait nourrir des dinosaures au Parc Safari, la TV faisait notre éducation. En cet âge d'or, Musique Plus proposait des programmes plus intéressants que des quiz japonais débiles et des téléréalités doublées. C'est en regardant des émissions instructives comme « Musicographie» et « Rock En Bulles » que j'ai appris ce qu'était le « Coq Roc ».
Le Coq Roc, c'est en fait le « Cock Rock », ce qui se traduit littéralement en français par « Rock Pénis ». Le genre musical est aussi appelé « Hair Metal » dans les cercles plus prudes. Pourquoi « Métal Cheveux » ? Parce de des cheveux, ils en avaient en ta. Des crinières majestueuses, dignes d'un lion qui se poupoune au Herbal Essence. Sauf le chanteur de Scorpions, qui tentait désespérément de cacher sa calvitie avec des tricks qui auraient fait rougir René Lévesque.
Mais pourquoi une allusion aussi graphique au membre masculin? Remettons l'histoire dans son contexte. Au début des années 1980, après deux décennies de rockeurs moumounes qui se pensaient rebelles parce qu'ils n'avaient pas pris leur bain depuis deux jours, les musiciens de la scène émergente ont décidé d'injecter une bonne dose de virilité de et de mâlitude au métal. Le temps était venu de chanter à propos de choses trash comme « parler sale à sa copine » et « fumer dans la toilette des gars ». Le tout vêtu d'un jumpsuit moulant mauve avec un V-Neck qui descend jusqu'au nombril et les cheveux gaufrés au spray-net. Non je ne décris pas une parade qui a lieu quelque part au mois d’août. Dans ce temps-là, c'était ça le standard du mec viril. Ça pis Chuck Norris dans Porté Disparus II... et Fabio Lanzoni...
Aujourd'hui, je sors du garde-robe.
J'aime le Cock Rock.
Je porte secrètement des gilets de Guns N'Roses sous mes cotons ouatés. Je ne chante jamais quand je joue à Rock Band, sauf si c'est Unskinny Bob de Poison. Ce n'est pas ma faute. C'est comme Obélix, je suis tombé dedans quand j'étais petit. Je viens de la Ville du Rock. Pas Detroit, voyons. Comment tu peux être une ville de musique forte et avoir un aréna qui porte le nom d'un petit gâteau Vachon? Je viens de la VRAIE ville du rock, Quebec fucking City.
Dans ma tendre enfance, quand j'ai commencé à écouter de la vraie musique (i.e. pas du Vanilla Ice), deux choix s'offraient à moi si je voulais être accepté de mes pairs. Je pouvais écouter du Metallica comme tout le monde, ou sortir légèrement de sentiers battus et y aller avec de quoi de plus emo, Guns N'Roses. Pas qustion d'écouter de la musique de moumoune comme Depeche Mode. J'ai dû attendre de déménager à Montréal avant d'écouter de genre de musique autrement que dans un walkman, en cachette, dans ma chambre barrée à double tour.
Ce qui est le plus troublant dans cette chronique, c'est que toi aussi tu aimes le Coq Rock.
Essaye pas. Le Québec, c'est la Mecque du Hair Metal. C'est le seul endroit au monde ou Iron Maiden peut remplir un aréna trois fois par année sans se poser de question. Faque tu aimes le Cock Rock toi aussi. Bien sûr tu vas tout nier. Tu vas dire que tu écoutes jamais ça. Pis que tu ne prends pas de drogue non plus. Et que tu n'as jamais regardé de porn. Malgré le fait que personne aime ça, ça s'entasse comme des sardines au Parc jean Drapeau pour voir les pantalons en léopard de plus d'un demi siècle de Jon Bon Jovi.
Pis là, de grâce, dis-moi pas que tu écoutes pas de Bon Jovi. Tout le monde écoute Livin on a Prayer dans ses moments de détresse, même Claude Rajotte et Edgard Fruitier. Cette chanson, c'est tellement puissant. C'est un hymne à tout ce qu'il y a de beau dans la vie.
Whooah, we're half way there
Livin' on a prayer
Take my hand and we'll make it - I swear
Livin' on a prayer
C'est ti pas beau ça ? C'est plein d'espoir, ça donne le goût de faire de quoi de grandiose, comme grimper une montage ou finir Zelda II.
C'est simple mon gars, si tu aimes pas Livin on a Prayer, c'est que t'es mort en d'dans.
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